Det blir ju inte lättare av att ha människor runt sig som motarbetear mig i olika faser och saker...

Striden har börjat och jag ska gå vinnande ur den. Jag ska vinna och jag ska vinna stort. Jag kommer få stopp på det, hur mycket än andra tvivlar på mig, så ska jag så på toppen som vinnare! 

Natten har fungerat hyfsat, har dock vaknat några gånger och haft en viss oro i kroppen, men jag har fått några timmars sömn i alla fall. Det är så svårt att förklara för andra hur allt ligger till och hur det känns inom mig. Att förklara hur tufft det faktiskt är. I bland så känns det som att man är ensam i denna värld med att kämpa och att sträva mot sitt mål. 

När jag låg i natt för att somna in så funderade jag en hel del på livet och hur livet kunde ha varit om jag inte hamnat i speldjävulens händer. Hur mitt liv kunde sett ut utan spel. Det gjorde att jag fick en smärta inom mig, en sorg. Men det är nog något jag behöver känna för att kunna gå vidare i mitt liv och kunna vinna denna kamp.

Låg oxå och funderade på om det fanns någon fin ö i denna värld som jag kunde bo på en tid, utan spel m.m. 

Ingen ö där jag var helt ensam, utan en ö med inte så många människor, men att allt det viktiga i livet fanns där.

Men nu så finns inte det alternativet för mig. Utan jag får kämpa här jag nu är och ta tag i allt.

Jag ska besegra dig. Tro mig! Jag kommer kämpa och jag kommer stå som vinnaren!!

Som bloggen heter så handlar det om speldjävulen och mig. Hur den högg tag i mig hårt och hur jag sakta men säkert började fölora allt jag hade och allt jag ville uppnå i mitt liv.

Jag har ett spelmissbruk.. Jag erkänner. Jag har en speldjävul som sitter på min ena axel och han har vunnit allt för många gånger. Men för en vecka sedan fick jag nog. Jag insåg vad jag har förlorat under min väg i livet när jag spelat. Jag upptäckte hur många människor jag sårat och skadat. Men framför allt... min familj, mina barn.. Jag har på ett sätt förlorat dem, genom att jag inte varje dag har äran, chansen att få vara med dem. Jag missar 26veckor på ett år av deras uppväxt.. Jag missar en hel del.. På 2 år har jag missat 1år av deras liv. Något jag från tidig tonår sa till mig själv att det aldrig skulle hända mina barn. De ska få ha sin pappa 24/7. Men se hur det gick. Åt helvete...

Jag fick nog för en vecka sedan och låste mig på alla sidor jag kunde komma på.. Vissa av dem hade jag sedan innan redan låst mig på. Men det fanns kvar sidor. Det har gått en vecka utan spel.. Du kanske tycker att det är väl inget.. Men jo.. För mig är det lång tid.. För mig är det tufft.. Jag sover jävligt illa om nätterna.. Mina drömmar handlar mest om odds, mål, resultat m.m Jag vänder och vrider mig och går upp på natten och är svettig och tar mig ett glas vatten och hoppas på att kunna få somna om igen. Men det tar tid... Lång tid.

Det som speldjävulen hjälp (eller mer förstört för mig) mig med är att ha fått skulder, förlorat nära och kära, förlorat vänner, flickvänner, sambo, barnen på heltid... Jag ser spelmissbruk lika hårt som vilket missbruk som helst. Men... Det finns inte samma hjälp att få.. I min stad finns inte den hjälpen, utan jag måste åka till Stockholm, vilket blir en kostnad, och det är en kostnad jag inte kan få hjälp med på något sätt. Då jag har mina barn varannan vecka så betyder det att jag kan endast resa dit varannan vecka. Om det hade funnits i staden jag bor i så skulle chansen varit mycket större att jag skulle kunna gå varje vecka och få stöd i möten.. Träffa andra med samma problem m.m

Jag har som jag skriver innan, fått nog nu. Jag ska kämpa mig igenom detta. Jag ska besegra speldjävulen och VINNA, jag tänker inte gå ur detta som en förlorare. 

Nu kanske du undrar varför jag sitter och skriver en blogg om detta. Jag sitter och skriver om det för att jag vill få ur mig skiten, inte sitta och trycka på det och låta det kväva mig så jag ger upp och låter speldjävulen vinna över mig. Jag skriver för att du ska förstå att det är tufft att hamna i detta missbruk, att du ska själv tänka till, inte bara en gång utan några gånger till om det är värt just bara den där hundralappen i maskinen, eller de där 24kr på lotto... för det kan ju vara din tur att vinna. Jag har själv varit just i den sitsen.. Jag har varit där och trott allt detta och levt där efter...

Om jag kunde dra tillbara tiden så skulle jag göra det och ändra på allt redan när allt startade som värst..

Men nu går inte detta att göra..

Så det är bara att kämpa och tro på sig själv att man kommer klara av det.

Jag vet att det kommer en tid då jag garanterat kommer vilja ge upp och ge efter.. Men.. fan.. Det är just då jag behöver vara som starkast..

Så speldjävulen.... Jag tänker strida mot dig och jag tänker vinna..